Herança pátria

27-03-2002 17:30:00 GMT. Notícia 3463558
Temas: cultura, lusofonia, timor-leste
Dicionário para ajudar observadores nas eleições timorenses tem erros graves

António Sampaio, da Agência Lusa Díli, 27 Mar (Lusa) - A maioria das versões em português de um pequeno dicionário de frases úteis, preparado especialmente para os observadores internacionais que vão acompanhar as eleições presidenciais de 14 de abril em Timor Leste, estão incorretas ou têm erros.
Além da falta de acento, o dicionário preparado pela Comissão Eleitoral Independente (CEI) acaba confundindo mais que explicando, podendo até "ofender" alguns dos observadores que estranharão as sugestões oferecidas.
É o caso da expressão "controladores de bicha" - mais tarde passa a "bischa" - que, como lembram os compatriotas do brasileiro que chefia a ONU em Timor Leste, Sérgio Vieira de Mello, devem ser sempre identificadas como "filas".
A lista de erros é interminável e das mais de 130 palavras ou frases traduzidas, apenas cerca de um terço estão corretas, apesar de sofrerem com a falta de acentos.
O restante é dominado por traduções ao pé da letra, por erros de concordância, na construção das frases e até por adaptações "criativas".
É o caso da tradução do termo inglês "flashlight" - a simples lanterna - que, talvez pelo "flash", aparece na versão pseudo-portuguesa como "pisca" ou "lampejo".
Abrangendo um conjunto de situações e de temas - de "material eleicao", a transporte, passando por comida e "lugares" - o dicionário inclui traduções para várias palavras e frases úteis, centrando-se especialmente no importante processo eleitoral.
Torna-se assim um instrumento tão importante que já foi incluído no pacote preliminar disponibilizado pela União Européia para a sua equipe de observadores, sendo possível obtê-lo através da página oficial da missão que acompanhará o voto de abril.
Mesmo antes de se entrar na complexa construção de frases - "Quem e funcionario de centro votacao de bicha?" - o mote do dicionário é ditado logo nas primeiras palavras indicadas.
Urna passa a "caixa de vota", boletim de voto a "papel de vota", Assembléia perde o "e" e o centro de contagem é simplesmente identificado como "centro de contar".
Tinta fluorescente é "florecenta", o material não- sensível é "non sensetivo" e o caderno eleitoral é a "lista de votar".
É no setor de alimentação que os observadores se serão mais "ajudados" pelas traduções, com exceção de "garfu", ao simples copo de "aqua" e aos "vegitais" que podem tornar complicado encontrar "comida vegetariano".
Por outro lado, os transportes vão ser bem mais complicados.
O carro é "caro" - um erro que se repete o que evidencia não a omissão de um "r", mas sim a má tradução -, o combustível é "petrolio" e quem quiser abastecer o "caro" tem que se dirigir, como não podia deixar de ser, à "estacao petrolio".
Para chegar até algum posto, especialmente em algumas zonas de Timor Leste terá que andar alguns "kilometros", devendo virar na primeira á "derieta", antes de seguir sempre "recto".
Como ainda pode apanhar alguns períodos de chuvas, em que prevalecem os mosquitos, recomenda-se desde sempre que use "repalante".
Quando finalmente chegar a onde quiser ir, aproveite para dar um salto a uma "igreija" e não se esqueça de cumprimentar quem encontrar no caminho: o dicionário recomenda "adues", "como es estas" e "conlicensa".
Os observadores eleitorais, até porque este é um dicionário para eles, são alertados sobre a forma como devem se apresentar: "Meu nome e ( ) eu sou observador eleitoral internasional aqui esta a minha credencial".
Seguindo as sugestões da CEI, o observador não poderá ficar admirado de não obter resposta se, por infelicidade, tiver de perguntar a alguém algo como "Meu caro esta avariado, onde q e polisia civil/military mais proxima?", ou "Mue companhia estas doente onde q e policia civil/military mais proxima".
Por tudo isto recomenda-se cuidado e um bom dia de "vota".
"Adues".

ASP/TE Lusa/Fim

Boa Páscoa

"Encontra-se na Torre do Tombo uma factura que um mestre-de-obras apresentou
em 1853 por uma série de reparações que fez na Capela do Bom Jesus de Braga.
Essa factura está assim redigida:
- Por corrigir os Dez Mandamentos, embelezar o Sumo Sacerdote - 170 réis;
- Um galo novo para o S. Pedro e pintar a crista - 95 réis;
- Dourar e pôr penas novas na asa esquerda do Anjo da Guarda - 160 réis;
- Lavar o criado do Sumo Sacerdote e pintar-lhe as suíças - 90 réis;
- Tirar as nódoas ao filho do Tobias - 95 réis;
- Avivar as chamas do Inferno, pôr um rabo ao Diabo - 445 réis;
- Uns brincos novos para a filha de Abraão - 245 réis;
- Renovar o Céu, arranjar as estrelas e lavar a Lua - 130 réis;
- Compor o fato e a cabeleira ao Herodes - 55 réis;
- Retocar o Purgatório e pôr-lhe almas novas - 335 réis;
- Meter uma pedra na funda do David e alargar as pernas do Tobias - 95 réis;
- Adornar a Arca de Noé, compor a barriga do Filho Pródigo - 135 rés;
- Pregar uma estrela que caiu ao pé do Coro - 25 réis;
- Umas botas novas para S. Miguel e limpar-lhe a espada - 225 réis;
- Limpar as unhas e pôr os cornos ao Diabo - 185 réis.
- Soma - 2545 réis."

(enviado por MBF)

Foto da semana

Smile
(enviada por Marisa Macedo)

Inspiração

Um caco e uma caca
foram ambos passear
encontraram uma cavaca
puseram-se a escavacar.

Ai jesus que lá vou eu
dizes tu e direi eu
a caminho de viseu
ai um bicho me mordeu

Ó de rus truz truz
Ó de rás traz traz
Ora chega chega chega
Or'arreda lá pra trás.

( Raposódia desprosódica )
anónimo

Expiração

Bacoradas de sempre

From: Antonio Valter Kuntz [SMTP:kuntz@ufu.br]
To: everybode@tan.com.sono
Enviada em: segunda-feira, 7 de agosto de 2000 22:18
Assunto: filosofia futebolística


Filosofia pura
Frases Futebolísticas:

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."
- Claudiomiro, jogador de futebol, ex-meia do Internacional-RS, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o ysandu pelo Brasileirão de 72

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
- Bradock, amigo de Romario, reclamando de um passe longo

A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro"
Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinzedias."
- Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
- Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira

"Clássico é clássico e vice-versa..."
- Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente."
- João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia."
- Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um reporter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida

"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático."
- Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians

"O difícil como vocês sabem, não é fácil."
Vicente Matheus

"Eu disconcordo com o que você disse."
- Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Radio Record

"Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja..."
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..."
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa)

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!"
(Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!"
(o mesmo Nunes)

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..."
(Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática."
(Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

"Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá."
(O mesmo Dadá Maravilha)

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá para ele vender!"
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

"Realmente minha cidade é muito facultativa."
(Elivelton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)

"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!"
(Garrincha, durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)

"Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!"
(Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)

Pensamentos

Perder é o mesmo que sofrer mudança. Mudar, eis em que se compraz a natureza universal, e é segundo os seus planos que tudo vai aparecendo e tudo aparece sob idênticos aspectos desde sempre e há-de surgir sob formas análogas até ao infinito. Para que é que te pões aí a rosnar que tudo vai mal, que tudo continuará mal, e que nunca houve, entre os deuses, poder capaz de sanear isso, e que o mundo está condenado a rolar ajoujado de perpétuos males?

Marco Aurélio (121-180 d.C.), Imperador, in Pensamentos, Livro IX-35.

Fiz alguma coisa de útil para a colectividade? Então aproveitei também. Ande esta verdade sempre contigo e jamais a deixes de ver.

Ibidem, Livro XI-4.

O dia da independência

No próximo dia 20 de Maio, como já sabemos, Timor-Leste celebra a sua independência.

Pessoa amiga (e timorense) fez o favor de me marcar a viagem para o dia 14 desse mês, com chegada prevista para 16. Tenho até 15 de Abril para pagar esta viagem.

Recusado que foi o financiamento do site, através do FASI/POSI/MCT, parece-me restar apenas uma hipótese: a "sponsorização". "Mecenato" é o termo legal português.

Como não disponho de qualquer fortuna ou pecúlio, necessito com urgência que alguma Empresa (ou empresário) financie a viagem e a estadia.

Além de ser, para mim, ponto de honra estar presente na cerimónia da independência, o objectivo seria recolher material para actualização do site.

Sugestões?

Foto da semana

Esta deve ser a mais foleira de sempre mas enfim, é o que vem parar à caixa de e-correio. A propósito daquilo que o futebol terá a ver com política...

Serviços Bravenet... OK!

Depois de um ataque de "hackers", os serviços da Bravenet estão de novo disponíveis. No que diz respeito ao sítio de Timor, apenas se perdeu o álbum de fotografias - o que será reposto logo que possível - e, claro, não existem estatísticas de visitantes no período de suspensão (de 24.02 a 10.03).

Serviços reactivados:

• Fórum


• Livro de visitas


• Chatroom


• Inquérito

e-mail

Talvez a "filosofia" deste site não esteja suficientemente clara na página de Boas-vindas, naquilo que diz respeito à correspondência.
Se bem que, provavelmente, ainda tenha de acrescentar alguma coisa ao texto/cabeçalho daquela secção, espero deixar agora claramente expressas as regras de funcionamento de timor.no.sapo.pt.
Ao contrário, se calhar, do muito estafado "cliché", aplicado a um Partido, "com paredes de vidro", este site é um bocadinho mais transparente. Não tem, de facto, paredes de vidro, se por tal entendermos que esse vidro até poderia ser totalmente opaco e à prova de bala.
Em concreto, e sabendo que uma mensagem no ciberespaço (vulgo, e-mail) é uma mensagem pública, os visitantes devem saber que tudo aquilo que enviarem será, em princípio, publicado. A não ser que, de forma clara e prévia, indiquem o contrário. Algumas mensagens podem aparecer truncadas, bem como alguns nomes, endereços, números de telefone, etc. Pretende-se preservar a privacidade de quem nos escreve. No entanto, isso é excepção e não regra; em princípio, tudo é para publicar.
Pessoalmente, e enquanto gestor e único responsável do site, assumo a responsabilidade de tudo o que digo e escrevo. Não quero anonimato para nada, e também não pretendo impingir qualquer espécie de moralidade a ninguém. Apenas considero que há uma grande, uma enorme diferença entre a privacidade de cada um e a partilha de conhecimentos, interesses, factos, referências ou, em última análise, tudo o que possa ter a ver com o assunto; com Timor, neste caso. Uma coisa (res) torna-se coisa pública (res publica) se contiver algo de interesse comum e se for veiculada através de meios... públicos!
As observações ou opiniões pessoais podem ser fonte de estudo, de esclarecimento, de reflexão. Informação aparentemente privada pode interessar a outrém.
Por conseguinte, e espero ter sido claro com este arrazoado, EM PRINCÍPIO, toda a correspondência recebida ou enviada no âmbito deste site será publicada. A não ser, repito, que seja clara e previamente referido o seu carácter sigiloso e/ou pessoal. Mesmo neste caso, reservo-me o direito de tornar público aquilo que, sendo dirigido a mim próprio e, portanto, de minha "propriedade", eu considere conter algo de provável interesse público; quando muito, poderei omitir o/a autor/a, ou alguma referência mais explícita que possa, de algum modo, prejudicar algo ou alguém. Mas não mais do que isso.

Quentes e boas

Lindas !!!!

PONHAM OS OLHOS NOS EXAMES BRILHANTES DESTES ESTUDANTES, A VER SE APRENDEM ALGUMA COISA ...


Genocídio
"Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?!
- É a morte dos genes e dos fetos


Excreção
Pergunta numa prova global:
- Defina excreção.
Resposta de um aluno iluminado:
- Excreção é quando a gente se enfia todos num autocarro e vai passear.


O problema do 3º mundo
"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."


Definição: Terramoto
"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."


Remédio santo
"Para estancar uma hemorragia pelo nariz, este deve ficar muito mais baixo do que o corpo, até que o coração pare"


Leite fresco todos os dias
"Para que o leite não azede, deve ser mantido dentro da vaca"


Escandinásia
"Cadeira de Direito Internacional Público, numa universidade privada portuense. O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia. Revelou-se pior a emenda que o soneto.
Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Ásia.
O examinador, rendido, brinca agora:
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?!
- Pois, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A Sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos?
- (o aluno, depois de longa pausa): - "Bem, eu acho que eles não são pretos."


A respiração
"A respiração compõe-se de duas fases:
Inspiração e expectoração"


Definição: Linhas paralelas
"Linhas paralelas nunca se encontram a não ser que uma, ou ambas, se curvem...


Outra forma de condensação
"O processo de transformar o vapor em água chama-se conversação"


Os números solares
"Muitas pessoas sabem ver as horas olhando apenas para o Sol. Eu nunca lhe consegui ver os números"


Definição: Insónia
"A insónia consiste em dormir ao contrário."


Animais irracionais
"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."


Sem nada que fazer
"As nuvens andam em volta da Terra, porque não têm nada que fazer"


Democracia grega
"Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo envenenavam-se."


Nervo óptico
"O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro."


Professora: Quais são as duas Serras Algarvias?
Aluno: A Serra de Monchique e a Serra da PANELA.
Professora: Não. É a Serra de Monchique e a Serra do Caldeirão.Aluno: Eu sabia que era onde se fazia comida.


Produto Vegetal
Pergunta de um professor numa universidade de economia:
Qual é o mais importante produto vegetal do continente Africano?
Resposta: É o marfim!


Hitler - IV
"Qual era o nome próprio de Hitler? - Heil"

(autor desconhecido)

Porque será?

O financiamento do site, através do "FASI", foi indeferido. Será do guaraná que não tem? Será porque é politicamente incorrecto? Será porque não foi apresentado pelos amigos? Será porque eu não tenho cartão cor-de-rosa? Ou será porque também não tenho cartão cor-de-laranja, ou, já agora, nem sequer tenho cor-de-morango ou cor-de-sanita, ou outro qualquer cartão com outra qualquer cor?
Será por ser uma grandessíssima porcaria, o site? Será por não prestar, afinal, serviço público algum? Será porque, em suma, não presta? Hem? Grande mistério. As finalidades do serviço não interessam, afinal o que interessa é quem o promove, mesmo que a coisa promovida seja coisa nenhuma.
O motivo oficial é que "o MCT não financia projectos apresentados em nome individual". Genial. Bestial. Não importa o assunto, nem aquilo de que se trata, nem se tem ou não tem mérito, se merece ou não. Afinal, é suficiente criar uma empresazita, mesmo fictícia e ad-hoc, para obter um subsídiozito do Estado. Perdão, um financiamento da UE. Dinheiros comunitários.

Serviços Bravenet

Devido a problemas técnicos, os serviços da Bravenet estão suspensos "por alguns dias". Isto afecta o contador/estatísticas de visitantes, o fórum, a "chatroom", o inquérito e o livro-de-visitas.

Para quaisquer contactos, até que o problema esteja resolvido, utilize o mail.